Be Kind, Please Rewind !

Pourquoi je ne t'entends plus ? Pourquoi je ne sens aucune conviction dans ce que tu me dis ? Pourquoi je n'en fais qu'à ma tête alors qu'elle est loin d'être fiable ? Pourquoi je me sens obligée d'être blessante pour te faire bouger ? Pourquoi j'ai ces angoisses qui remontent toujours, même en temps de paix ? Pourquoi je ne sais pas faire les choses « comme tout le monde » (même si ça ne veut rien dire) ? Pourquoi j'ai la désagréable impression que tout va tomber à l'eau ? Pourquoi l'argent est toujours une barrière ou un frein ? Pourquoi je perds si vite espoir ? Pourquoi je t'engueule alors que j'en ai pas envie ? Pourquoi je ne fête pas notre anniversaire comme il se doit ? Pourquoi je recommence à douter de toi ? Pourquoi je me dis que tout est faux, que tout est surjoué, que ce ne sont rien des illusions encore et encore ? Pourquoi j'ai la sensation que je vais finir toute seule, une fois de plus ? Pourquoi je me dis que cette fois-ci, je ne me relèverai pas ? Pourquoi je suis la "Little Miss Obsessive" ? Je suis vraiment chiante, prenante, blessante, bornée ? Pourquoi j'ai cette fâcheuse tendance à toujours vouloir appuyer là où ça fait mal ? Pourquoi je vais finir par me faire haïr de tous à force de vouloir tout arranger à ma manière (pas très catholique) ? Pourquoi je m'y prends comme un manche à balais à chaque fois ? Pourquoi je me suis embarquée dans cette relation tout en sachant d'avance que j'allais en chier ? Pourquoi je refuse d'accepter que ces quatre mois à t'aimer ne nous mèneront à rien ? Pourquoi je t'aime de cette façon ? Pourquoi je gâche tout ce que tu m'offres ? Pourquoi je me cache les efforts que tu fais ? Pourquoi je te reproche tout et n'importe quoi alors que tu n'es pas tellement plus responsable que moi ? Pourquoi je me sens désespérante ? Pourquoi tu me fais me sentir désespérante sans le vouloir ? Pourquoi je me suis plu à rêver avec toi ? Pourquoi cette fois-ci me déçoit encore plus que les fois précédentes ? Pourquoi je fais comme si tout était déjà fini, réglé, définitivement raté alors que je devrais continuer à espérer ? Pourquoi j'en ai marre de tomber de haut ? Pourquoi j'arrive pas à tout simplement apprécier ce que j'ai ? Je ne cherche pas de réponse à mes questions, j'avais juste besoin de les lâcher, de les laisser sortir un coup pour qu'elles arrêtent de se cogner contre les parois déjà bien creusées de ma petite tête... Il fallait que ça sorte, je ne voulais pas tomber, me rétamer, comme ça m'est si souvent arrivé. Alors j'ai tout lâché, même si ça fait mal. Mais je ne peux rien faire de plus. Rien du tout. C'est bien ça le problème.

Je pars dans quatre jours... J'ai un peu du mal à croire que j'ai enfin réussi quelque chose. Et je crois qu'au final, personne ne doutait que je réussirai à part moi. Foutues angoisses, hin ? Il n'empêche que je suis contente, satisfaite même et que j'en profite parce que c'est sacrément rare. Je n'ai peut-être pas l'air si enjouée, mais je le suis, honnêtement. Je me sens bien et désormais, tout ce qu'il me reste à gérer me semble carrément dérisoire face à cette étape franchie avec succès. Je ne sais pas, c'est comme si maintenant, tout allait être simple. Détrompez-vous, je n'y crois pas une seconde, mais c'est l'impression naïve qui m'habite à cet instant même. Je ne cherche pas à comprendre, vous savez, je me contente de sourire. Je pars dans quatre jours, pour des vacances dites « de rêves » parce que c'est vrai que je n'étais pas la seule à en rêver... Ma foi, il ne me reste plus qu'à les vivre ces vacances ! À croire que ce sera dans quelques jours, le début du reste de ma vie...

Je vous aime <3 *