Be Kind, Please Rewind !

Je ne sais pas à quoi je m'attendais, je pensais certainement que ça irait tout seul, que tous ces._. changements ne me feraient rien juste parce que j'en étais volontairement à l'origine. La vérité, c'est._. que maintenant, quand je te parle légèrement, j'y parviens uniquement parce que je fais tout pour._. oublier que c'est bien à toi que je parle. Je me mens pour ne pas craquer, pour rester sur mes._. positions et pour ne pas t'abandonner. Toi, tu avais déjà l'habitude de me parler avec légèreté, tu n'as._. qu'à enlever le « Je t'aime » à la fin de nos conversations. Moi, je ne sais pas ce que je suis sensée dire,._. ce que je suis sensée garder pour moi. Je ne cherche pas à m'engueuler avec toi, même si je pense._. qu'une bonne engueulade n'est jamais de trop, parce que dans ces moments-là, on dit ce qu'on pense._. sans détour, parfois trop violemment, en manquant de tact et de délicatesse, je te l'accorde. Mais je ne cherche pas à te nuire, ni à déverser mes sentiments contradictoires sur ta peine et tes efforts. Je ne cherche pas à rendre la situation plus délicate qu'elle ne l'est, mais je trouve ça tellement inconfortable... Mais apparemment, je continue à me prendre la tête pour des «.broutilles.». Et je semble toujours être la seule dans cette position. Le truc, c'est que je n'ai pas besoin d'une amie, alors je ne sais plus comment m'y prendre pour te trouver une nouvelle place dans ma vie. Je n'ai pas envie de faire semblant d'être ton amie, sachant tout ce qu'il y a eu et ce qu'il y a encore derrière cette demi-mascarade, demie parce que toi, tu n'as même pas à te forcer pour faire l'amie... C'est dégueulasse ce que je suis en train d'écrire mais comment veux-tu qu'on se soutienne en amies dans une rupture qui se trouve être... LA NOTRE ?!

_.Je me sens bizarre. Peut-être tout simplement parce que je _.les quitte demain. Oui. Déjà. J'ai l'impression de n'être restée _.qu'un instant. Pourtant non. Pourtant, on a eu le temps de _.faire des tonnes de choses durant mon séjour. Pourtant, je _.sais que ça m'a fait un bien fou de me retrouver de nouveau _.avec eux, je le sais, je le sens. Oui, je le sens au fond de moi. _.Ça peut paraître niais, mais je le sens, vraiment. Je me dis _.que c'était une étape, comme tous les six mois presque, _.quand je reviens. Quand je rentre, je me sens bizarre, parce _.que j'ai retrouvé mes bases, pendant une durée éphémère et _.pourtant si décisive. À chaque fois, j'ai envie de rester _.encore. Mais non, je ne resterai pas et tant mieux, parce que _.ce sont mes départs qui font les retrouvailles si agréables et _.si spéciales. Je me sens bien avec ces deux sœurs-là. Elles _.sont sœurs oui, mais elles sont mes sœurs aussi. Je fais un _.peu partie de leur famille et ça me fait tellement chaud au _.cœur, si vous saviez. Quand je suis avec elles deux, je ne me _.pose aucune question, tout est simple, naturel, comme si on _.avait passé notre vie entière ensemble. Et puis y a cette _.troisième personne, ce Lui un peu improbable que j'ai connu _.grâce à ces deux sœurs. Parce qu'on a nos câlins, nos _.bisous, nos sourires, parce qu'il me laisse purifier son blog _.entier de ses fautes d'orthographe. Il y en a d'autres, bien _.sûr, auxquels je suis attachée, évidemment. C'est tellement _.bon d'être avec eux, peut-être justement parce que c'est _.tellement rare. Mais c'est bon à chaque fois. À croire que _.notre idéal et bel et bien fait pour être inaccessible. Alors _.oui, je repars demain pour une semaine de transition avant _.le grand retour dans la réalité. Avant le retour dans le dur _.bain du travail. Et moi je vous le dis, rien qu'à l'idée de pouvoir les revoir dans six mois, ça me motive pour retourner dans ce bain le plus vite possible, histoire de me donner à fond pour avoir l'opportunité de revenir. Je vais réussir, pour eux et tous les bons moments qu'on a passé et qu'on passera encore ensemble. Comme si le reste n'avait plus d'importance et honnêtement, ils sont en tête de liste ce soir.

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LES VACANCES PENCHENT VERS LA FIN.
MERCI À TOUS CEUX QUE J'AI REVUS <3

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Tu m'as rappelée aujourd'hui. Pourquoi ? Pour me faire la conversation, il semblerait. Fantastique. J'avais vraiment besoin de ça, tiens, qu'on me fasse la conversation, surtout toi d'ailleurs... Ironie, je sais. Mais tu joues avec mes nerfs, je me demande si tu t'en rends compte. Cette fois-ci, je te l'ai fait sentir, je crois. C'est peut-être pour ça que tu as subitement écourté l'appel, finalement... Et que pour une fois le « Je t'aime » de clôture auquel je ne répondais plus vraiment ne s'est pas manifesté aujourd'hui... Aurais-tu fini par comprendre que j'en avais vraiment ras-le-bol que tu t'amuses avec moi ? Volontairement ou pas ? Est-ce que tu saisis enfin ? J'en ai assez mais tu vois, je ne m'égosille plus tant que ça à le dire. Je me suis tellement occupée ces jours-ci, avec eux <3, que tu es passée au second plan. Tu vois ça ? Tu es passée au second plan, j'ai déjà commencé à t'écarter... C'est grave tu crois ? Moi je ne sais pas. Je ne réfléchis plus trop ces jours-ci. Je me contente de vivre avec eux <3. Heureusement qu'ils sont là tu sais, heureusement qu'ils ont été là pour me rattraper. Ils sont trois, seulement trois, quand même trois, déjà trois, je ne sais pas comment je suis sensée formuler ça. Ils sont trois : ManOu, Nanex, FifoO . Eux trois. À eux trois, ils m'ont empêchée de m'écraser au sol. Ils m'ont portée, ils m'ont amusée, ils m'ont occupée avec tout et n'importe quoi, ils m'ont fait profiter de mes vacances. Et c'est quelque chose que je n'aurais pas réussi à faire sans eux à cause de tes conneries. « A friend is someone who knows the song in your heart && can sing it back to you when you have forgotten the words ». Alors oui, si je suis encore debout aujourd'hui, c'est à eux que je le dois, tu comprends ? Ce n'est pas à toi. Toi, tu n'as fait que me descendre, même sans le vouloir. Et même si tu me trouves dure, c'est ma vision actuelle des choses. Je changerai peut-être d'avis à propos de nous, de toute cette histoire foireuse, peut-être oui, mais pour être honnête, j'en doute. Je ne me souviens pas quel bien tu m'as fait durant ces quatre mois. Mais les « trahisons » me semblent un peu trop fraîches encore... Je ne devrais probablement pas monter sur mes grands chevaux, et je sais que tu seras ravie de m'en faire dégringoler, je ne me fais aucun souci de ce côté-là. Mais tu vois, c'est mon tour de me protéger, et contrairement à toi, pour ça, je n'ai pas besoin de mensonges. Justement, non. Je t'en envoie plein la gueule ? Peut-être bien. Tu ne le mérites pas ? Possible. Mais être dure, c'est une façon de survivre et j'ai des vieux relents d'instinct qui remontent. Navrée, quoi que, pas tout à fait. Si ça ne marche pas pour nous cet été, il est inutile de se monopoliser l'une l'autre encore des mois durant, pour rien. Peut-être pas pour rien, mais je reste persuadée que pendant ce temps, on perd des mois précieux de notre courte existence. Alors, si ça ne fonctionne vraiment pas, ce qui est vraisemblablement le cas, mieux vaut se séparer. Si ça se trouve, si tout ça vaut autant le coup qu'on a bien voulu le croire, si ça se trouve, on se retrouvera plus tard. Peut-être qu'on pourra tout recommencer à zéro, sur des bases solides parce que réelles. Qui sait ? Seul l'avenir nous le dira et je crois que pour l'instant, toi et moi aussi, on a un problème de timing.

by Nanex *