Be Kind, Please Rewind !

Tout s'enchaîne si vite. C'est amusant. Enfin, je sais que._. je vais m'y perdre, mais pour l'instant, je trouve ça._. drôle. Je les regarde courir dans tous les sens. Je les._. regarde faire semblant d'être là, alors que leur esprit._. ne demande qu'une pause. Je les regarde et je me dis._. que putain, je suis contente de ne pas leur ressembler.._. Il y en a même certains que je croyais comme moi sur._. de nombreux points, qui finalement, se sont rangés de._. l'autre côté. Peu importe, ils ne comptent pas tant à._. mes yeux. Ils se croient certainement très importants,._. mais ils ne sont quasiment rien. Ils me font rire, ils sont._. tellement ridicules. De toute façon, j'aime pas les gens.._. Eh oui, je ne les aime pas. Je me fous de leur gueule._. comme ils se foutent de la mienne hypocritement. Je._. devrais me sentir vexée ? Non, ça m'amuse. Ils se._. croient tellement au-dessus de tout ça, ça me fait._. sourire. Si ils prenaient le temps de ralentir un instant,._. ils verraient peut-être tout ce qu'ils manquent en._. privilégiant la vitesse, la performance. Peut-être bien._. que si ils freinaient un peu, ils ne seraient pas aussi._. détestables. Mais ils ne me donnent même pas envie de._. les aider à ouvrir les yeux. Et puis, il paraît que la._. plupart des gens ne sont pas prêts à entendre la vérité.._. Alors bon, pourquoi jouer le rôle de la méchante ? Je._. quitte ce costume le temps de quelques semaines, merci._. bien. Je marche, moi, je traînasse. Je prends mon temps,._. j'observe. Je sais que bientôt, moi aussi j'accélèrerai le._. pas, mais disons que je trottinerai. Je ne cours jamais.._. C'est pour ça que je vais malencontreusement louper._. sport demain. Je trottinerai dans quelques semaines, comme ils le faisaient déjà à la rentrée. J'ai toujours un temps de retard, le timing, ça n'a jamais été mon truc. Mais pour une fois, je m'en porte bien mieux. Je prendrai un peu de vitesse quand j'en aurais envie et je les emmerde tous. Vous pouvez toujours essayer de me stresser avec vos peurs idiotes. Moi, je suis et je reste zen. Je vous emmerde et je ne vous envie pas, pour une fois.

* *

.___.Aujourd'hui, je voudrais vous avouer... Je .___.voudrais vous dire qu'aujourd'hui, j'ai détruit .___.quelque chose. Une chose à laquelle je tenais .___.énormément, malgré moi, je crois. Enfin, j'y .___.tenais, c'est certain, mais j'ignore pourquoi. J'ai .___.poussé trop loin, il me semble. Elle l'a tellement .___.bien formulé que ça m'effraie, elle me connaît .___.peut-être un peu, finalement. J'ai cette alarme .___.dans ma tête, cette alarme qui me dit de .___.détruire tout ce qui est en mesure de me faire .___.du bien, tout ce qui est incertain. Elle m'aveugle .___.cette alarme et j'ai voulu, je le jure même si c'est .___.mal, je jure que j'ai voulu l'anéantir cette .___.alarme, ce truc qui fait partie de moi. Ce truc .___.qui fait de moi quelqu'un de difficile à gérer, de .___.changeant, d'instable, de dérangé oui. Cette .___.alarme fait partie intégrante de ce que je suis et .___.je n'ai pas réussi à l'anéantir. Parce que la .___.détruire elle, c'est détruire tout ce qui fait de .___.moi ce que je suis aujourd'hui. Parce que si il ne me manquait pas toutes ces cases si précieuses à vos yeux naïfs, je ne serai pas la même. Et même si aujourd'hui, je me hais tout particulièrement, je trouve que je m'en suis relativement bien sortie comparée à d'autres. J'ai mes défauts et mes qualités, mais mes défauts sont plus spectaculaires dirons-nous... J'ai peur du bonheur. Le seul bonheur que j'ai pu suivre, c'était mes amis, et pour une courte durée. Le bonheur me fait peur, j'ai peur qu'il me transforme, j'ai peur qu'il m'aveugle lui aussi, j'ai peur qu'il me donne ce que je veux et me l'enlève ensuite. C'est déjà arrivé tellement de fois. J'ai peur de me lâcher dans toutes mes relations sérieuses parce que j'ai peur de ce que ça pourrait donner. Parce que jusque là, ça ne donne jamais rien de bon ou de durable. J'ai peur de moi-même, j'ai peur de cette alarme et de cette partie de moi à laquelle elle appartient. J'ai horriblement peur de tout et j'ai même peur de ceux qui m'aiment. J'ai tellement peur que je fais n'importe quoi et ce n'est pas une excuse que je me donne pour tout ce que j'ai pu faire ces jours-ci. C'est juste une vérité que je laisse sortir aujourd'hui. Je le pense, je le dis, je le hurle : J'ai peur. Pourtant je sais bien que quelque part en moi, j'ai un peu de force, un peu de force qui m'a fait me relever un bon nombre de fois de situations toutes plus déstabilisantes les unes que les autres. Je sais qu'elle est là cette force mais j'ai beau gratter, je n'arrive plus à mettre la main dessus. Je me perds moi-même. Ce n'est pas un appel au secours parce que quoi qu'il arrive, je finirais bien par me relever, comme toujours. Je voulais juste vous avouer... Vous avouer que je me hais aujourd'hui d'avoir exagéré à cause de ce monstre que je suis parfois. Je me hais de l'avoir changée et l'avoir blessée à ce point. Je me hais d'être incapable de prendre ou de respecter une décision importante. Je voulais juste vous avouer que j'ai peur... Que j'ai une trouille bleue de vivre...

I really miss your hair in my face
And the way your innocence tastes
And I think you should know this
You deserve much better than me

Pix : DiveInto

Elle m'avait écrit, il y a longtemps :
« Allez viens, on va leur en mettre plein la gueule, leur montrer qui tu es, ce que tu vaux. »

Elle m'a écrit, il y a quelques jours :
« Toi tu es. Libre enfant de la rue. Notre sœur. Tu es et tu seras. Une partie de moi. »

Il m'a dit, ce soir encore :
« Je me fiche bien de ce que tu as pu faire de dramatique, je t'aime comme tu es. »

Ils me donnent confiance en moi, parfois. Ils me montrent que je vaux quelque chose, que je compte, pour quelque chose, pour quelqu'un. C'est ce genre de comportement qui m'aide à avancer, ce sont pour des personnes comme ça que je parviens à me motiver, à me fixer des objectifs. Eux, quand ils me disent tout ça, je les crois. Parce que je les connais. Parce que je les sais. Avec eux, c'est différent. Ils sont et ils resteront « avec moi » malgré la distance, malgré tout, tout et tout. Je les ai vus, touchés, câlinés, et je me rends compte désormais à quel point ça peut compter, à quel point ça peut peser lourd dans la balance. C'est tard pour le réaliser, je vous l'accorde. Mais malgré le retard qu'a pris l'information pour monter jusqu'à mon cerveau, je suis bien contente qu'elle se soit battue pour y arriver, retard insolent ou pas.