Je n'ai plus le besoin d'écrire. Et ça__. m'attriste. Ça m'attriste pour la simple et__. bonne raison que j'avais trouvé quelque__. chose à faire. Écrire était devenu ma__. catharsis. J'avais besoin d'écrire, j'avais__. envie d'écrire, j'aimais écrire. Je ne me__. suis jamais vantée. Je n'ai jamais prétendu__. « bien écrire ». Il arrivait qu'on me le__. dise, qu'on me dise que j'avais des mots__. étonnement justes. C'était toujours__. appréciable de l'entendre et d'y croire, au__. moins un peu. Ça donnait envie de__. s'accrocher à ces mots. Mais je n'écrivais__. pas pour les autres. Je n'écrivais pour__. personne d'autre que moi-même. C'est là__. la première entreprise égoïste et__. entièrement personnelle que j'avais__. débutée. C'était la première chose que__. j'avais réalisée pour moi et uniquement__. pour moi. Alors aujourd'hui, j'ignore__. pourquoi, j'ai envie d'écrire une dernière__. fois. Un dernier texte ici. Toujours rien de__. vaniteux, de prétentieux, de prestigieux,__. non, quelque chose de simple. Je__. voudrais écrire une dernière chose et dire__. vraiment ce que j'ai été. Je veux avouer à__. quel point j'ai merdé dans ma vie et__. comme je le reconnais aujourd'hui, sans__. artifice et sans trop de honte. Et sans__. pudeur. Sans pudeur parce que__. aujourd'hui, j'ai l'impression d'être loin de__. tout ça, d'avoir dépassé mon passé. Je ne__. le renie pas, je ne l'oublie pas, je l'ai juste__. dépassé. Je n'ai plus honte, je suis fière__. d'être là, peu importe ce par quoi je suis__. passée. Je vais enfin pouvoir dire que__. aujourd'hui, en écrivant ce que je vais__. écrire, j'aurais la sensation de vous__. résumer l'histoire de quelqu'un d'autre,__. tant j'ai changé ces derniers temps. Alors__. voilà. Je ne rejette la responsabilité de mes__. échecs, de mes déboires, de mes chutes,__. sur personne. Et je ne le ferais jamais.__. C'est une promesse. Je suis tombée dans des engrenages tous plus vicieux les uns que les autres et j'en assume l'entière responsabilité. Les acteurs de ma vie m'ont influencée, tous, à leur manière, mais peu importe la situation, j'ai toujours été la seule à choisir, la seule à prendre des risques. J'assume mes choix et je me dis qu'au fond, même si j'ai foiré des tonnes de choses, j'en suis sortie. J'ai survécu. Oui, parce que moi j'ai SUR-vécu, j'ai vécu au-dessus de certains pendant tant d'années que je me sens parfois en décalage. Je ne me vante toujours pas, et je ne sais pas vraiment à quoi est dû ce décalage. Peut-être qu'une fois encore, j'en suis la seule responsable. Et peut-être que ça me plaît d'être en décalage avec les autres. Mon caractère misanthrope s'affaiblit pour laisser place aux découvertes. Je me laisse guider et je peux vous assurer que ce nouveau départ est réel et véridique. J'ai été une gamine paumée, comme tout le monde. Aujourd'hui, je suis juste quelqu'un. Je ne suis plus « celle qui pleurait 350 jours sur 365 », je ne suis plus « LOr, la poupée cassée », je ne suis plus « Leiii, la cyber-addict » non plus. Aujourd'hui, je suis juste Laure. Et ça me va.
Je crois que je vais m'arrêter d'écrire ici pendant un certain temps.
Si l'envie vous prend, venez me voir m'accrocher à des trucs réels
> * <
Si l'envie vous prend, venez me voir m'accrocher à des trucs réels
> * <
