Be Kind, Please Rewind !

__.Je ne sais pas ce qu'il m'arrive. Habituellement, j'ai ce besoin constant __.de me vider ici, de déverser ma haine, ou tout autre sentiment __.susceptible de me faire chavirer. Mais je ne sais pas, ces temps-ci, je __.n'en ressens plus vraiment le besoin. Peut-être que je devrais juste __.apprendre. Apprendre à écrire sur autre chose que mes béquilles __.psychologiques, mes plâtres au moral et mes brèches au cerveau *. Je __.crois que je vais essayer d'apprendre à écrire sur autre chose que les __.sentiments violents comme la haine, la rage, la rancœur. Je vais __.essayer d'apprendre à écrire sur la fraîcheur, la tendresse, __.l'émerveillement. Mais quelque chose me retient. Bien sûr, je me sens __.bien. Bien sûr, je souhaite que ça dure. Mais je ne sais pas, quelque __.chose me retient. Je ne me sens pas prête à l'écrire. À écrire tout ce que __.ça représente pour moi, je ne me sens pas prête à l'avouer, en fait. Je __.suis en train de changer. Je re-découvre le monde, les gens, et ça me __.fait peur de dire qu'au final... Je n'y connaissais rien. Je vois tout sous __.un nouvel angle. Je me dis que ce que j'ai laissé interférer dans ma vie __.m'a bouché la vue, et que c'était sacrément idiot de m'accrocher à ces __.choses-là. J'aurais mieux fait de m'accrocher à la vie. Oui, la vie, c'est __.large comme terme. Oui, la vie, c'est drôlement volatile comme valeur. __.Et jusque là, je me forçais à vivre pour bien des valeurs morales, __.éthiques, des promesses. Je me forçais à vivre pour des morts. __.Aujourd'hui, je suis fière de dire que j'ai fait un choix et que j'ai choisi __.la vie. J'ai choisi de vivre pour moi, pour mon sourire. Je me sens __.comme une enfant, comme si je m'offrais une seconde chance. J'ai __.l'impression de recommencer une nouvelle vie. C'est débile dit comme __.ça, mais je n'arrive plus à trouver mes mots pour la simple et bonne __.raison que je n'ai jamais écrit là-dessus. Évidemment que j'ai un passé __.et que ce ne sera jamais vraiment une ardoise vierge. Mais je change, __.je suis réellement en train de changer, je suis en train de guérir, oui de __.guérir. Elle panse mes blessures et referme mes plaies. Et même si je __.me dis constamment que je ne lui dois pas tout, qu'Elle n'est pas le seul __.facteur de mon bien-être, j'ai parfois du mal à m'en convaincre. J'aime __.vivre. Mais j'aime vivre avec Elle. Elle me fait du bien. Et pas à en __.crever, pas comme les autres avant Elle. J'ai réussi à ne pas reproduire __.le même schéma inlassablement, j'ai réussi à ne pas haïr l'être aimé __.autant que je le chéris. Et ça, c'est un progrès énorme. J'ai l'impression __.de ne jamais perdre mon temps. Je ne m'ennuie plus. J'ai l'impression __.d'apprendre à chaque seconde. C'est un peu comme si le monde __.m'autorisait enfin à le détailler en entier, comme si il ne m'avait montré que la partie grisâtre que j'étais apte à digérer. Alors j'apprends. J'apprends à digérer les couleurs. Je vais apprendre à écrire sur ces innovations majeures dans mon bout de vie. Quoi qu'il en soit, je ne parlerai jamais aussi bien que Grand Corps Malade, alors en attendant de savoir comment m'y prendre, je vous laisse avec lui dans "Je dors sur mes 2 oreilles".

ManOu trouve toujours les plus belles expressions <3 * * * *

Je voudrais être un sac à dos, pour qu'elle m'emmène partout avec elle, pour ne pas avoir à vivre ses petits départs pourtant si éprouvants, pour ne pas sombrer dans cette semi-léthargie et la semi-mélancolie qui l'accompagne, pour ne pas pleurer alors que je suis heureuse, pour ne pas me sentir vide alors que je suis amoureuse, pour ne pas flipper alors que je me sens bien. Pour que mes larmes ne prennent pas le dessus sur nos merveilleux souvenirs. Pour ne pas la quitter, tout simplement.

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Certains me prennent au sérieux, juste_. comme il faut, comme ma mère « Je te_. trouve bien comme ça, tu n'as plus_. besoin de prendre ou de perdre du_. poids ». Certains sont délicats, comme_. ma sœur «  Je trouve que t'as encore_. minci, non ? ». D'autres beaucoup moins,_. comme mon père « Ça suffit maintenant,_. tu manges comme tout le monde et t'as_. pas intérêt à aller vomir ça dans les_. toilettes ». Et moi, je tangue, toujours._. Pourtant je me sens bien. Mais j'ai_. toujours la faim déréglée. Je ne cherche_. pas à comprendre. C'est juste qu'il y a_. des jours où je n'ai pas faim, d'autres_. où ça m'est insupportable de manger, et_. d'autres où je ne me rends même pas_. compte que je n'ai rien avalé. Mais il y a_. aussi ces autres jours, ces jours où je_. mangerais le frigidaire entier, emballages plastique compris, et qu'une fois ce méfait accompli, je serais capable de recommencer. Mais vous savez, il m'arrive également d'avoir des jours équilibrés, des jours avec trois repas, trois repas qui contiennent une entrée, un plat chaud, du fromage et un dessert. Ça m'arrive aussi. Même si j'avoue que c'est rare ces temps-ci. Au fond, qu'est-ce que ça peut faire ? Je tiens debout. Et c'est mon problème si j'ai ces cicatrices sur la peau, ces cicatrices qui me disent que mon corps supporte tant bien que mal mes déboires alimentaires. C'est mon problème si je garde ces cicatrices de vie à vie, ces marques de mon instabilité. Je n'ai jamais eu la volonté de grossir ou de maigrir. Je ne me suis jamais dit que j'étais trop grosse, ou trop maigre. Je n'y porte pas réellement attention, du moins, je ne crois pas. Il paraît que la vraie maladie est celle qui ne se voit pas. Pourtant, je suis persuadée que je ne suis pas malade, pas pour ça. Alors quoi ? Je vais supporter encore longtemps les regards en biais de mon père quand je me promène en short dans l'appartement ? Ces regards qui veulent tout dire et qui restent silencieux quand le propriétaire de ces yeux assassins n'a pas trop bu. Ces regards qui me hurlent que perdre ou prendre entre cinq et dix kilos en une semaine, ça ne se fait pas, ou alors, ça se cache bien. Mais je vous emmerde moi. Je vous emmerde. C'est mon poids, mon comportement instable et déstabilisant pour certains. C'est mon mode de vie. Ma vie, merde.

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